与自己和解，是人生必修课

忽略与坠落

故事发生在2020年年初，当时的我是一名准高三的音乐艺考生。无论是第二年初的艺考倒计时，或是六月的文化高考都让我紧张不已。家人、学校、老师都在告诉我，高考有多重要。

我不惜一切地往前狂奔，即便是身体已经发出了异常信号，我的态度一概是：“没关系，不重要。”

（图源：包图网）

健康是首要大事。多少人因为忙碌而放弃体检，又有多少人为学业、事业牺牲身体。我们一点点地透支自己的健康，将其抛之脑后。

七月，学校举行了高三前的最后一场考试，我依旧稳居班级前三。作为文化成绩好且是艺术生的我，一直被学校和老师列为“种子选手”。可是家人、学校给予我的厚望却让我喘不过气来，我觉得我还不够优秀，我怎么那么差劲，为什么才第二？

在得知成绩当天，我一遍又一遍地问自己，并用刀片将手臂划出一道道血痕。直到看见渗出的鲜血，我的感官才逐渐苏醒。我想起自己已经很久没睡上一个好觉了。

可笑的是我并没有意识到严重性，我只是上网查了一些冥想、助眠等方式缓解，对健康问题不以为然。

直到九月，我才开始重视自己本身。我开始害怕睡觉，晚上至少得到三四点才能入睡，但睡着了却又是噩梦连连。我害怕上课，我觉得我的脑袋很沉，我没有办法集中注意力。我没办法动弹，没办法写字，甚至没办法喝水。

（我的闹钟）

我将这些矛头全部指向了自己，对自己批判道：“怎么能那么废物啊”、“怎么这点小事儿都做不好”等等，甚至比这些更难听的谩骂。

某天晚上，我躲在被子里嚎啕大哭、疯狂大叫，看见自己手臂上乱七八糟的刀痕与咬痕，我知道，不能再这么下去了。

02

求助与深渊

十一月，在我的恳求下，家人终于同意带我去医院看看。当得到重度抑郁和中度焦虑的确诊书时，我的反应竟然是松了口气。

我终于有了不责骂自己的理由，我终于不用再被“优秀”这个词所束缚，我终于可以不在家人面前强颜欢笑。

我每天都在和抑郁症抗争，在它的进攻下苟活。我想要下床，想要吃饭，可四肢仿佛有千百斤铁链子，使我无法动弹。我焦虑着即将来临的高考，却没有办法静下来练琴或背书，连很简单的知识点，我都需要思考很久才能够想起来。

我晚上半梦半醒，总是梦见有许多人对我谩骂和攻击，于是便惊醒，醒后心悸、喘不过气，可我只能麻木空洞地望着窗外，等这无止尽的黑夜渐渐泛青色，最后过渡到鱼肚白的天空。

（图源：网络）

抑郁症像一个牢笼将我囚禁，我无法逃脱这个痛苦的束缚。

我不止一次在日记本中写到，快来一场意外将我带走吧，我真的太痛苦了，我真的好想好想离开。也无数次虔诚地乞求上天，能否在我离开时一并将在这个世界的痕迹以及人们对我的记忆抹去。

或许是因为病情太过严重，即使医生给我安排了好些药物，依旧没有拦住我结束生命的念头。

我没什么计划。我只是写了一封遗书，大概内容是希望所有人都不要记得我，希望大家只记得那些我带来的美好回忆，要为我开心。然后，我穿了件大衣出门了。

2021年2月3日——那天的经历我大概一辈子都不会忘。我望着温暖和煦的阳光笑了，随后跳入冰冷刺骨的江河里。

我仰身落入水中，看着越来越远的江面，心想终于要结束了，但天不遂我愿。

感谢那天的好心人将我救上岸，让我有了重获新生的机会。

03

接纳与成长

本以为我生病的原因是高考的压力，但当我浑浑噩噩地坚持着考完了高考还是一如既往，我才发现我一点儿都不了解我自己。

我尝试去第三视角去审视自己，探寻自己为何生病的答案。一个个不愿回忆的记忆碎片在我脑海中一一闪过。

（图源：摄图网）

我长期处于一个冷漠的原生家庭，父母经常忙于工作，我与他们就像是陌生人，这个家也更像是因血缘才拼凑而起。

我从小性格敏感、心思细腻、极度缺乏安全感。小学的时候，我遭受了校园霸凌，还因此坠下二楼。

那之后，我开始想要得到父母的关注，得到周围的人的认可，我只能努力变得优秀，也只有变得更强大才能不被欺负。这大概就是导致现在的我如此要强、完美主义的原因。

为什么对自己如此的苛刻？我要如何改变现状？我慢慢地学会接纳自己：我只是普通人，我并不是所有事情都能够做到最好，我可以有缺点，可以犯错误，可以允许自己累了就休息。

从这个角度而言，抑郁并不是一件坏事。抑郁症让我真正地了解自己、关注自己，它让我学会和解与接纳。

04

放慢与治愈

高考结束的那个暑假，我强迫自己享受浪费时间的过程，做自己内心真正想做的事。如果是以前，我一定会利用这个暑假预习大学知识，为大学做准备，但我想尝试着，将自己的脚步放慢。

我总是会追寻“意义”，问自己活着的意义，问做某件事的意义。曾经很多个日夜被这个问题折磨到失控。

但是后来的我也想通了。如果宏大让人陷入虚无，那么不妨从当下补获真实。

如果心情好，我就看看自己喜欢的书和电影，和我的猫咪去晒晒太阳；觉得疲累，我就出门散步，或者任由自己在床上玩一天。

（我的猫咪）

渐渐地，我发现我的感知和器官回来了。我能够闻到朵花的清香，重新体会到食物的美妙，我能够看见绚烂、充满色彩的晚霞......我此刻拥有的感受，就是意义。

即使现在还是偶尔会因为自己要吃药而感到烦躁，会难过流泪，会做噩梦，但是一切都在往好的方向发展。

我接纳自己的负面情绪，允许它们存在。我在有抑郁情绪时选择包容自己：“慢慢来，放轻松。”这是我这段时间挂在嘴边的一句话。

（图源：包图网）

近看是悲剧，远看是喜剧。抑郁症让我痛苦，但未尝不是一个好的经历。